anonymandersson

gårdagen fick bra, jag åt ingenting , as i said. och idag skulle jag såklart inte heller göra det. fan , jag failar ju var och varannan dag, ni måste tro att jag är fullständigt knäpp i skallen! hur som helst, skollunchen... jag var inte ett endaste dugg sugen överhuvudtaget, ändå följer jag med, bestämmer mig för att ta lite. mina vänner tittar så konstigt på mig om jag inte äter, så lite, ja. lite= MYCKET SOM IN I HELVETES FAN. ops. jag kan inte leva. jag vill inte leva. hur gör man? finns det inga spelregler ? hoppas det går bra för alla er tjejer, känner mig verkligen välkommen här! tack så mycket för det, puss på er!

ja, idag var det minsann söndag. gårdagen gick rent åt helvete. varför i hela friden ska det vara så svårt att hålla sig ifrån mat ett par dagar? fan också. jag mår så himla dåligt. vägen numera 48,5!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! fy fan vad vidrig jag är. går det över 50 så tar jag fan livet av mig typ. :'( fan, jag står inte ut att leva som en tjockis, en isolerad tjockis, som väljer bort sina vänner för att klara av att inte äta och slippa anstränga sig , men som i slutet ändå failar! jag får spel på mig själv.

ja, ja. hur som helst så vet jag inte vad jag ska göra idag, inte så mycket antar jag. jag har lite läxor och sånt som måste göras, så kanske blir att ta tag i det.. tråkigt men sant. idag får jag fan inte äta någonting, håll mina flottiga fingrar borta ifrån käften! hur svårt ska det vara? nej nu gäller det, nu eller aldrig.

NOTHING TASTES AS GOOD AS THIN FEELS, kom alltid ihåg det.

japp, idag är det lördag, jag kör på en liten snabb uppdate, har lite brådis iväg här serni! kan inte säga mkt mer än att jag failat så STENHÅRT, FAN FAN FAN vad arg och ledsen jag är. jag har ont i kroppen, i halsen, fingrarna har sår och halsen känns sönderfräten. hela jag är svullen. ja , ni förstår nog. hoppas det går bättre för er!!! peppkramar och pussar! STAY STROOOONG!

:'(:'(

halllå ! jag sitter här och gör ingenting alls. funderar på att dra o träna, men känner mig så svag. pallar nog inte idag... idag har jag inte ätit någonting än, och jag hoppas det ska gå okej idag också. hoppas allt är bra med er! pusss

oj så mkt jag uppdaterat idag! duktigt va? måste lägga mig och sova, ska upp tidigt imorgon. okej, jag ska erkänna att jag inte klarade av att fasta, åt en banan för två timmar sedan. typiskt. men det var i alla fall ingen hets! imorgon ska bli likadan, i alla fall inte mer! förresten, jag har en konstig känsla av att banan är den mest onyttiga frukten man kan stoppa i sig, det känns verkligen som att den bromsar ner viktnedgången.. stämmer detta eller är detta också en konstig tanke jag har bara? jag verkar vara bra på att hitta på saker nämligen...........

vad är egentligen lycka? att hela tiden gå runt och le? att le, då insidan gråter floder. är det lycka? jag vet inte ordets innebörd längre. jag har glömt bort hur det känns att vara lycklig. det enda jag vet är att det är en härlig känsla. varför kan inte jag få känna lycka någon gång? tänk att vakna upp och se fram emot dagen. jag kan verkligen inte minnas hur det känns. för visst har jag känt så någon gång? eller? ren lycka, vad är det?

ja, det är tanken jag brukar ha i skallen. nothing tastes as good as thin feels. och visst funkar det. läste ännu ett bra pepp: ge inte upp det du vill ha mest av allt för det du vill ha i ögonblicket. och tjenare, jag kan inte ungå att fascineras av dessa. klockan är fem och än så länge har jag inte varit hungrig, eller jo, fast inte jobbigt hungrig, utan bara på det sköna sättet. jag hoppas verkligen att det går bra för er och att ni mår bra.

förresten, känner ni någon som har en äs som ni kan prata med, som ni kan umgås med? jag önskar att jag gjorde det, för när man umgås med sina vänner känns det som om man kommer ifrån en hela annan planet, en främmande sådan. varför ska det vara så svårt för utomstående att förstå tankar och känslor? tankar och känslor som slår sönder en inifrån...

jag har varit sjuk i snart två år, och ja, jag ser det som en sjukdom. jag har en del stunder då jag kan drömma mig bort och faktiskt vilja bli frisk, men det är inte ofta. jag önskar att jag var smal, men man kan inte både äta och vara smal, man får välja. så är det i alla fall för mig. det känns som om jag måste sota för allt jag ätit under min uppväxt, jag har vverkligen varit expert på att trycka i mig saker! åh vad jag äcklas av mig själv. mina armar är värst, allt gäddhäng och fett som ger mig de tjockaste armarna jag känner till. hur snyggt är det med en massa fett som dallrar? nej förresten, magen är nog allra värst.. varför ska den puta ut och ge mig känslan av en luftballong så fort jag stoppar i mig någonting? vatten, tuggummi, ja vad som helst! t o m om det är kalorisnålt. för att inte tala om låren. jag står verkligen inte ut, i profil är de värst, undrar om ett måttband räcker runt............. är ni inte sugna på att slippa skiten någongång? det är jag. mina tankar fängslar mig och jag vill inget hellre än att skrika ut i världen att jag mår faktiskt inte bra bara för att jag säger det! varför ska det vara så svårt att se under ytan när man signalerar det så tydligt? varför ska det vara så svårt att förstå? upprepningar av dessa frågor utan svar cirkulerar i min skalle.

förut var jag fängslad av min äs. jag såg det som den ultimata lösningen att bli smal, att inte äta. åt man någonting så skulle det upp direkt. hur smart var inte det? ofta tänkte jag att om man bara tuggar utan att svälja, så får man i alla fall smakupplevelsen.

jag är så splittrad att jag inte förstår mig på mig själv. en stor del av mig vill bli fri från skiten, men det är så svårt. det här har kommit att bli jag, hela min identitet. dessutom skulle jag aldrig någonsin kunna äta utan att bli ännu fetare, och det är allt som betyder någonting. jag måste bli smal, jag klarar inte av att leva ännu ett år, ännu en månad, ännu en dag i denna kompakta kropp som håller mig fången!

jag undrar om man verkligen kan bli helt fri från alla tankarna. jag undrar om det går. jag vet inte. jag tror inte. jag. vill. inte.

oj, haha. ja, inte det jag tänkt skriva direkt kanske, men är så himlans sur, arg och ledsen idag just nu. förstår ingenting. vill vara smal, jag är så trött på att vara fast i denna fettklumpen. jag hatar min kroopp, jag föraktar mig själv och jag står inte ut längre! släpp ut mig!


Hej så länge, vi hörs. Puss, KOM IHÅG; stå ut, det är SÅÅÅÅ värt det!

Hej , hoppas det funkar för er! Idag har jag inte öppnat munnen för att trycka ned någonting en enda gång, ska nämligen fasta hela dagen. Hoppas jag klarar det och att de mörka krafterna inte tar över;) haha! Nej men jag mår skapligt idag, har varit på stan en sväng själv och köpt ett par tröjor. Blir frustrerad över att jag måste ta XS. Jag vet ju att det är skönt att jag har minsta storleken, men varför i fan kan jag ha den storleken när jag är så här fet? Det finns ingen logik i det hela.. Att se ut så här och ändå ha små storlekar, varfan gör jag med dem? Tar väl för små för att jag ska bli glad själv.. Egneligen kanske jag behöver XL? Bara det att jag trycker in allt fett under tröjan. Dessutom "packas" ju allt fett när man har tajt. Hatar dock det, så köper alltid lite lösa och lediga tröjor typ. För att inte tala om de hemska kärlekshandtagen!!! FAN.

Fick en kommentar ifrån josefin där hon skrev att jag borde äta lite i taget, visst, kunde jag det så hade jag väl det!?!? Eller? Det är ju inte direkt så att jag vill hetsäta?? Hmm.. Jaja, tänkte ta en liten promenad nu. Hoppas ni klarar er! Puss, stay strong!

Shululu, och hej alla glada.

Idag har varit världens hemskaste dag, eller kanske kväll.. jag åt ingen mat i skolan, sa att jag redan ätit. Höll mig till sju, men fan, då blev jag så deprimerad över en privat sak som precis hänt och jag gav upp, jag tröståt!!!!! FAAAAN OCKSÅ VAD JAG HAR SVULLAT. Tänkte ta att berätta vad det blev idag, bara för att hänga utmig själv och ge mig pepp inför morgondagen, (varnar verkligen känsliga läsare;)

DAGENS HETS (i ordning):
varm choklad
kaka
varm choklad
4 kakor
en tacopaj
snitzel med sås och potatis
kladdkaka och grädde
fanta
200 gram choklad
kinamat, friterat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
200 gram choklad
chips och ostbågar.

HELVETE, allt detta inom loppet av två timmar. jag är fan helt sjuk! imorgon har jag sovmorgon, så ska ut o träna tidigt. fan vad jag ska bränna fett! hoppas det går bra för er ladies!

Hur har det gått för er? SNÄLLA GE MIG TIPS! känns som att jag äter hela tiden varje dag, förut kunde jag i alla fall ha lite mer kontroll. desperat av era metoder! kom igen nu, peppa mig!!!

älska kate moss kropp på denna bilden, varför kan inte mina revben synas? hur vackert är det inte då? dessutom nyckelbenen, ååååh! vill ha framhävda höftben och vill att ryggraden ska synas! hur kan ben vara så vackert?

STAY STRONG!

Jag tänkte börja med att svara på en liten kommentar jag fick, jag är 162 cm lång och som sagt så är min målvikt 42 kg. :) Idag har varit en.......... Vad ska man kalla det, himla-hemsk-superdunder-äcklig-fail-dag. Usch. Dagen började med ett glas vatten. Skolluch skulle jag inte äta, jag var inte ens hungrig, men så klart så tar jag till mig en massa bara för att det ska se bra ut, vilket resulterar i att jag inte kan hålla mig ifrån maten. Helvetes jävla köttbullar och dumma feta brunsås. Jag är en sån att när jag väl börjat äta så hetsar jag tills magen tar stopp , spyr och fortsätter hela dagen och kvällen. Oftast. Idag var en sån dag. Jag tänker inte ens rabbla upp vad jag ätit , för det skulle knappa få plats i inlägget.. Buhuuu.. Vad har ni för metoder? Ge mig alla tips ni har!! Jag är desperat! Just nu sitter jag här och kollar på prison break, mmmm vad bra det är. Jag är hemkommen från gymmet, tränade en timmes crosstrainer. Mår lite bättre och känslan av att fettet "drar ihop sig lite" är så grymt skönt. Jag kan verkligen inte äta, jag är urkass. Så fort jag äter något måste jag spy. Så har det varit i ett halvår. Jag försöker verkligen att inte äta, det är min ständiga strävan, men att förlora kontrollen gör bara att man känner sig ännu mer världelös. Vad gör ni när ni verkligen inte står ut med er själva? Känner ni så någon gång? Att ni vill vara smala nu, annars kan det kvitta. Jag vill inte leva hela mitt liv som tjock bara för att bli smal, jag vill vara smal, och jag vill vara smal NU!!! Kul att så många tittade förbi, hoppas att det funkar bättre för er! Kom igen tjejer , STAY STRONG!

Exakt som föregående inlägg säger; välkommen till min blogg! Jag är en tjej på 18 år med en äs. Jag har skapat denna blogg för att kunna hävda mig. Som sagt så läser jag ett par bloggar och följer dem, hoppas att någon vill läsa min.

Mina favoriter:
gonnabbeautiful.blogg.se
iwantbones.blogg.se
lith.blogg.se
supersizevssuperskinny.blogg.se
wewillmakeit.blogg.se

kom igen tjejer! jag hejar på er.

Kanske skulle dra lite om mig själv... Jag väger 48 kg, vill ner till 42. Ska sova nu, skriver mer imorgon, tror jag!
Ha det gott, tjabba!

And remember; NOTHING TASTES AS GOOD AS THIN FEELS!